-again-

PRIMERA PARTE
When the routine bites hard... nosé hoy es distinto, hoy fue distinto, nuevo no, raro, extraño, necesito música en mis oídos pero no sé como colocarla... tengo pensamientos negativos de nuevo es como recaer, en la droga en el trago en el negativismo, así soy yo de alguna forma esa es mi droga, no me hace bien y solo me siento bien con ella solo por un rato pero me ayudar a pasar los días que fui feliz, días que ya no encuentro, estar perdido, estar perdida en un mundo donde las calles son de memoria y la lejanía me traiciona. Tristezas inexplicables me inundan en los días del sol. Todo funciona con un relojito hermoso, todo menos yo que soy la sombra. Incomprendida ya no es la palabra. No soy tan importante como para eso, solo quiero estar en el pasto verde, como te quiero verde. Descansar, ¿pero de qué? ¿de mi? ¿de yo? como diría...

interrupción. Era mi padre ya me cagó la onda de nuevo. Siempre pensando lo peor de esto que soy yo. Nunca nada positivo. Yo no se que saco con preguntar de donde me sale toda la mala onda si la lesera es mirar las raíces de mi árbol. Trato y trato por todos los medios por ser como el quiere pero la !"·$% no es tan fácil como se escribe o se lee.

SEGUNDA PARTE
pausa. Saber que hay en la diferenciación del resto la esencia de crear lo nuevo y negar lo ordinario, la apatía y el gustoso placer de lo cotidiano.

No puedo decir que nunca he sentido simpatía hacia las modas y por los gustos comunes, pero a veces recuerdo la diferenciación propia que se veía manchada cuando se hacía común o frivolizaba (la friki que tararea canciones de joy division). No me siento parte del montón y aunque eso antes me molestaba hoy me eleva y hay está lo difícil, yo nunca seré más que el resto, les presento mi teoría de vida, no tengo voz para demostrar lo contrario y pararme frente alguien y gritarle. Sencillamente no soy así y eso me ha tenido medio raya por algún tiempo, más este año. No espero ya que se compadezcan o me inviten a integrarme al rebaño o peor terminar escuchando LA NOSHE, prefiero seguir pero no tener estas inundaciones que me invaden cada cierto tiempo y me hacen recordar que no soy nada, que no llegaré a ninguna parte, entonces ¿para que me esfuerzo si todo está resuelto?. Mi cabeza da vueltas en esto días y noches ¿estupideces? tal vés ¿locura? lo dudo, ¿entonces que? necesito verdadera ayuda o con el papel me basta, ¿hasta cuando?.

Tampoco envidio a la gente normal/común(denominador) pero los miro, como viajando en un metro paralelo, el de ellos está atochado, el mio casi vacío, esto me dice, en el fondo, que no estoy sola. El punto es que porque !"·$%& pienso tanta lesera en vez de decir cosas como ¡si puedo! o me fue BIEN en la prueba o cualquier cuestión, todo es negro.

Siquiatra? pastillas? ahh?