tututu

Tengo miedo y ganas de llorar. Todo ante mi se desmorona y no me importa nada más. Sé que nadie leerá estás palabras pues ya nadie se acuerda de mí. Es tormentoso como cada noche espero que me llames y pienses en mí. No sé porqué nos pasó todo esto: Si relamente yo fui la causante de toda esta mierda.; si con mis celos inconmesurados maté al hombre que alguna vez fuiste para mí. Ya no te hayo en nuestras conversaciones y aunque los besos sigan siendo los mismos, no sé ya lo que significan para ti. Siento que eres más como un compañero, un amigo con el que no puedes hablar de ciertos temas porque se aburre y se va. Allá tiene de todo y no sé qué encuentra en mi para todavía hablarme. Siempre he dicho que es más fácil escribir cuando se está triste y hoy lo vuelvo a corroborar. Semanas de la puta que he tenido que vivir. Noches desvanecidas sin dormir, intentando hallar explicaciones que no hay. ¿Y dónde quedaron esas historias de astronautas que nos contábamos todas las noches antes de dormir cada uno soñando con el otro? ¿A dónde se fueron, dónde las tiraste tan lejos como para que no encontraran el camino de regreso e inundaran de nuevo entre gozos y amor? Siento que ya he cometido tantos tantos errores que es imposible solucionar nada y por más que trato de llamar tu atención tu no escuchas tu no estás tu te vas. Pero yo no miento al creer que una vez estuvimos compenetrados y unidos en este amor. Yo no equivoco esas palabras que una vez y otras muchas me dijiste bajo los andenes del metro. Sí querías estar conmigo y ahora no sé lo que pasó. Supongo que no aceptaste que una mujer como yo le dijera aquellas palabras a un hombre como tú. Si una vez te quisiste sentir atado, ese ya no eres tú y yo no puedo aceptarlo. No puedo enterder que te quieras ir de mi lado así como así después de todo lo que hemos dado el uno por el otro. ¿Tan fácil es la cosa? ¿Tanta ruina me haz de dejar? y es que siento que yo no estoy hecha para este tipo de amor que se cultiva en estos días, yo necesito a alguién que siempre esté ahí y que no desaparezca en las noches frías y tormentosas donde me largo a llorar. Ese eras tú, ese fuiste tú muchas veces y no sé que pensar. Yo quiero seguir despertando a tu lado, luego de las noches incómodas en una cama pequeña como la tuya o en un sofá de un amigo donde la noche sea desastroza pero no importe porque estuvimos juntos.